Reflexion sobre mis limites...

Hay momentos en la vida en que te detienes a pensar... lo que quieres, lo que sientes... como te sientes... pero pasa que llega un minuto en que te preguntas sobre tus limites... hasta donde llego?, hasta donde estoy dispuesta a llegar? cuanto estoy dispuesta a hacer para lograr algo? pues con el mero fin de sentir cosas... creo que soy una adicta a las sensaciones nuevas; mi ingreso al mundo blog fue a partir de una bulimia pues debo admitir que fue algo que yo misma busque, aunque muchos digan que no es así,  y que es un patrón, pues es como si jugara... como si jugara conmigo misma... y con mi mente... es como si la desafiara minuto a minuto, es como querer estar siempre al borde de esa linea muchas veces entre la vida y la muerte... quizá esa adrenalina que te genera hacer algo.. y no saber si despertaras luego... pero si no lo haces sabes que lo disfrutaste y que fue la sensacion mas freak que puedes haber sentido en tu vida, el de sentir el camino a la muerte... entonces hasta donde estaré dispuesta a llegar si desde que comencé mi adolescencia no he hecho mas que estar ahí en el filo de todo, en el limite, primero con la anorexia.. te pruebas sabes que puedes mas, ese dominio de ti misma y de tus impulsos... la impulsividad de una mentira! el como una mentira tan cotidiana como un "no gracias.. ya comí", como es que la mentira puede estar ahí.. tan fácil... tan... a la mano...

Luego después de haberme sentido la puta mas puta... la perra mas perra... caer en esos estados etílicos que... luego ni siquiera sabes quien eres... donde te caes al suelo y no sabes que estas ahí... hasta que tu mejor amiga llega a recogerte... estar mezcladas con personas que literalmente trafican... donde tienes la droga ahí mismo.. tan fácil como decir... " me das?" donde las armas las vez como si vieses una estrella donde te das cuenta que el poder esta en tus manos que con solo apretar el gatillo podrías acabar con alguien...quizá contigo misma... porque siempre en el borde?

Luego no dormir y haciendo ejercicio... como si quisieras ver hasta donde resiste tu cuerpo... luego viendo que sientes con un vomito y con otro ... luego quieres ver q se siente vomitar sangre luego el ardor de los cortes... después las alucinaciones y así sucesivamente... hasta donde?... y ahora me encuentro a dar mi próximo salto... hasta donde estoy dispuesta a experimentar con mi dolor? quizá conocer lo que es ser azotada hasta quedar roja luego... hasta sangrar... quizá experimentar el dolor máximo... probarme a mi misma cuanto mas puedo aguantar si ser azotada hasta sangrar o hasta desmayar es ahí... en donde estoy ahora... hacia donde doy mi próximo paso.... y reflexiono porque simplemente no se para donde mas dar el próximo paso... es decir... no hay opciones.. pero si ese fuese mi próximo paso... el sadomasoquismo extremo... que es lo que sigue luego de eso?

Reflexiones... pensamientos que abruman mi cabeza hoy... hasta donde llegare? porque todo se me da tan fácil? quizá solo síntomas de lo que soy... una loka de por ahí... con una pizca de esquizo con otro tanto de border...